Wie oft komme ich im WWW vor
Hier kann man einen Namen eingeben, und überprüfen lassen, wie oft dieser im Netz auftaucht:
Wieviel ist meine Website wert
Bei dieser Website wird der momentane Wert einer Website berechnet:
Beep beim Computer Start
Mit dem Tool Rizone Beep Codes Viewer kann man herausfinden, was eine bestimmte Beep-Reihenfolge zu bedeuten hat.
In dem Tool gibt es aktuell vier (4) verschiedene Register für die jeweiligen BIOS-Hersteller (AMI, AWARD, IBM, Phoenix).
Nachdem man den BIOS-Hersteller ausgewählt hat, muss man eine entsprechende Beep-Reihenfolge auswählen. Darauf erscheint unten die dazugehörige Fehlerbeschreibung wie etwa “Display/Retrace test failed”.
Das Tool funktioniert unter allen Windows-Versionen. Das Programm muss nicht installiert werden, es kann direkt gestartet werden.
Firefox Sync
Firefox Sync ist ein Add-on, mit dem Sie Ihre Lesezeichen, Chronik, Passwörter und offenen Tabs mit einer anderen Installation von Firefox synchronisieren können – beispielsweise auf einem anderen Rechner oder auf einem Handy.
Firefox Sync ermöglicht es Ihnen, all Ihrer Firefox-Daten (wie Ihre Lesezeichen, Chronik, Passwörter und offenen Tabs) überallhin mitzunehmen, wo immer Sie auch sind. Sie können einfach Firefox Sync auf Ihrem Rechner daheim installieren und ein Benutzerkonto einrichten. Ihre Firefox-Daten werden dann sicher auf unseren Servern gespeichert und von da an automatisch synchronisiert. Wenn Sie dann Firefox Sync auf Ihrem Rechner auf der Arbeit (oder sogar auf Ihrem Handy, auf dem Firefox läuft) installieren, werden Ihre Firefox-Daten automatisch mit Ihrem Rechner daheim synchronisiert.
Firefox Sync erleichtert es, auf Ihrem Rechner im Internet zu surfen und dann unterwegs alles (geöffnete Tabs, gespeicherte Passwörter, Surf-Chronik und Lesezeichen) auf Ihrem Handy so vorzufinden, wie Sie es am Rechner zurückgelassen haben. Haben Sie schon mal versucht, Passwörter oder lange Internetadressen auf Ihrem Handy einzutippen? Das müssen Sie jetzt nicht mehr – Firefox Sync trägt sie für Sie ein! Außerdem funktioniert die Synchronisation in beide Richtungen. Wenn Sie auf Ihrem Rechner auf der Arbeit ein Lesezeichen für eine tolle neue Seite setzen, sorgt Firefox Sync dafür, dass Sie dieses Lesezeichen auf Ihrem Rechner daheim vorfinden.
https://addons.mozilla.org/de/firefox/addon/10868/
Google Suchbefehle, Suchfunktionen
Suchmaschinen Optimierung Die Wörter “Suchmaschinen” und “Optimierung”
Suchmaschinen OR Optimierung Entweder das Wort “Suchmaschinen” Oder das Wort “Optimierung”
“Jedem das Seine” Exakte Phrase: “Jedem das Seine”
Virus –Computer
(Vor dem Minuszeichen muss ein Leerzeichen sein!) Das Wort “Virus”, aber nicht das Word “Computer”
Mit dem Minus vor einem Wort schliesst man sein Vorkommen in den Suchergebnissen aus.
Star Wars Episode +I
(Vor dem Pluszeichen muss ein Leerzeichen sein.) Es wird dieser Kinotitel inklusive der römischen Zahl I gefunden.
Mit einem + (Plus) erreicht man, dass dieses Wort im Ergebnis vorkommt.
~auto finanzierung
Suche nach Synonymen nur mit englischen Begriffen Info zu “Finanzierung” für das Wort “Auto” and seine Synonyme “truck”, “car”, etc.
*Kosmetik oder Kosmetik* Ein * (Stern) steht für ein beliebiges Wort, das vor bzw. nach dem Suchbegriff kommt.
Suchmaschinen * Optimierung Durch einen Stern trennen Sie “Suchmaschinen” und “Optimierung” durch ein Wort oder mehrere Wörter.
ich mache es richtig Zeigt direkt die erste Webseite, die Ihre Suchphrase beinhaltet.
Umlaute
München und Muenchen, die Google-Suche erfordert auch keine Umlaute. mit “München” und “Muenchen” erhalten Sie die selben Ergebnisse.
+München Liefert Ergebnisse mit genau dieser Schreibweise: “München”
Großschreibung
Die Google-Suche unterscheidet nicht zwischen Groß- und Kleinschreibung “OPTIMIERUNG” und “OptiMIERung” führen zum selben Ergebnis.
Zusammen oder getrennt
Google sucht automatisch nach Worttrennungen “Musikanlage” und “Musik-Anlage” führen zu den selben Ergebnissen.
verschiedene Schreibweisen
Google sucht automatisch nach verschiedenen Schreibweisen wie “Grafik” und “Graphik”, oder “bayerisch” und “bayrisch”. “Grafik” und “Graphik” führen zu den selben Ergebnissen.
Mit “+Grafik” erhalten Sie zum Beispiel nur Ergebnisse mit genau der Schreibweise “Grafik”.
Facebook kommt ins Outlook
Facebook kommt ins Outlook
E-Mails sind für viele nicht mehr die wichtigste Form der digitalen Kommunikation. Deshalb hat Microsoft jetzt den Austausch über Facebook in Outlook integriert.
Das Programm zeigt Mitteilungen an, die in der sogenannten Statuszeile des sozialen Netzwerks verbreitet werden. Microsoft bindet Facebook und andere Dienste nicht nur in der aktuellen Version Outlook 2010 ein, sondern stellt auch für die älteren Versionen von 2003 und 2007 ein entsprechendes Zusatzprogramm (Plug-In) bereit.
«Es geht darum, die unterschiedlichen Kommunikationsformen und – wege zusammenzuführen», sagte Microsoft-Sprecher Frank Mihm-Gebauer am Dienstag der Deutschen Presse-Agentur. Die Software für die Erweiterung von Outlook werde in Kürze zum Download bereitgestellt.
Für die Schnittstelle zwischen Mailprogramm und sozialen Netzwerken hat Microsoft bereits im vergangenen Jahr eine Software mit der Bezeichnung «Outlook Social Connector» (OSC) entwickelt. Zunächst wurde die Business-Plattform LinkedIn auf diese Weise in Outlook integriert. Deren Schwerpunkt auf beruflichen Kontakten kam der Outlook-Zielgruppe in den Unternehmen entgegen. Jetzt ermöglicht die Software auch die Verbindung zu Netzwerken, die wie Facebook eher für private Kontakte genutzt werden. Geplant ist zudem eine Integration des europäischen Business-Portals Xing.
IP ABFRAGEN
1. Start / Ausführen
2. CMD eingeben
3. ipconfig /all eingeben
4. Enter
Bluewin und Outlook 2007
Starten Sie Outlook.
Wählen Sie im Menü “Extras” “Kontoeinstellungen”.
Klicken Sie auf ”Neu…”.
Aktivieren Sie “Servereinstellungen oder zusätzliche Servertypen manuell konfigurieren”.
Klicken Sie auf “Weiter”.
Wählen Sie “Internet E-Mail” aus und bestätigen Sie dies mit einem Klick auf “Weiter”.
Füllen Sie die Felder wie folgt aus:
Benutzerinformationen
Ihr Name: Ihr vollständiger Name (Beispiel: Felix Muster)
E-Mail-Adresse: Ihre vollständige E-Mail-Adresse (Beispiel: felix.muster@bluewin.ch).
Die E-Mail-Adresse und weitere Kontoinformationen finden Sie im Swisscom Kundencenter.
Serverinformationen
Kontotyp: POP3
Posteingangsserver: pop.bluewin.ch
Postausgangsserver (SMTP): smtpauth.bluewin.ch
Anmeldeinformationen
Benutzername: E-Mail-Adresse ohne @bluewin.ch
Kennwort: Ihr Passwort für den Mailzugang
Um die Maileinrichtung abzuschliessen, klicken Sie auf “Erweiterte Einstellungen”.
Wechseln Sie zur Registerkarte “Postausgangsserver”.
Aktivieren Sie “Der Postausgangsserver (SMTP) erfordert Authentifizierung” und wählen “Gleiche Einstellungen wie für Posteingangsserver verwenden”.
Wechseln in das Register “Erweitert”.
Geben Sie im Feld “Postausgangsserver (SMTP)” die Ziffern 587 ein.
Bestätigen Sie diese Änderung mit “OK” und einem weiteren Klick auf “Weiter”.
Mit einem letzten Klick auf “Fertig stellen” ist Ihr E-Mail-Konto erfolgreich eingerichtet.
Ihr Outlook 2007 ist mit SMTP-Authentifizierung eingerichtet. Sie können die Sicherheit noch erhöhen und Ihre E-Mails mit einer SSL-verschlüsselten Verbindung übertragen. Das SSL-Protokoll (Secure Socket Layer) macht den Datenstrom sozusagen “abhörsicher”.
Hierzu müssen folgende Einstellungen gemacht werden:
Posteingang (POP3): pop3s.bluewin.ch
Postausgang (SMTP): smtpauths.bluewin.ch
Tragen Sie im Register “Erweitert” im Feld “Postausgang (SMTP):” die Ziffern 465 ein. Aktivieren Sie “Dieser Server erfordert eine sichere Verbindung (SSL)”.
Tragen Sie im Feld “Posteingang (POP3):” die Ziffern 995 ein. Aktivieren Sie “Dieser Server erfordert eine sichere Verbindung (SSL)”.
Murphys Gesetze
Wenn etwas schiefgehen kann, dann wird es auch schiefgehen.
Das, was Du suchst, findest Du immer an dem Platz, an dem Du zuletzt nachschaust.
Egal, wie lange und mühselig man versucht, einen Gegenstand zu kaufen, wird er, nachdem man ihn endlich gekauft hat, irgendwo billiger verkauft werden.
Die andere Schlange kommt stets schneller voran.
Um ein Darlehen zu bekommen, muß man erst beweisen, daß man keines braucht.
Alles, was Du in Ordnung zu bringen versuchst, wird länger dauern und Dich mehr kosten, als Du dachtest.
Wenn man lange genug an einem Ding herumpfuscht, wird es brechen.
Wenn es klemmt – wende Gewalt an. Wenn es kaputt geht, hätte es sowieso erneuert werden müssen.
Maschinen, die versagt haben, funktionieren einwandfrei, wenn der Kundendienst ankommt.
Konstruiere ein System, das selbst ein Irrer anwenden kann, und so wird es auch nur ein Irrer anwenden wollen.
Jeder hat ein System, reich zu werden, das nicht funktioniert.
In einer Hierarchie versucht jeder Untergebene seine Stufe der Unfähigkeit zu erreichen.
Man hat niemals Zeit, es richtig zu machen, aber immer Zeit, es noch einmal zu machen.
Sind Sie im Zweifel, murmeln Sie. Sind Sie in Schwierigkeiten, delegieren Sie.
Alles Gute im Leben ist entweder ungesetzlich, unmoralisch, oder es macht dick.
Murphys goldene Regel: Wer zahlt, schafft an.
Die Natur ergreift immer die Partei des versteckten Fehlers.
Eine Smith und Wesson übertrumpft vier Asse.
Hast Du Zweifel, laß es überzeugend klingen.
Diskutiere nie mit einem Irren – die Leute könnten den Unterschied nicht feststellen.
Freunde kommen und gehen, aber Feinde sammeln sich an.
Schönheit ist nur oberflächlich, aber Häßlichkeit geht durch und durch.
Um etwas sauberzumachen, muß etwas anderes dreckig werden. (Aber Du kannst alles dreckig machen, ohne etwas sauber zu bekommen.)
Jedes technische Problem kann mit genügend Zeit und Geld gelöst werden. (Du bekommst nie genug Zeit und Geld.)
Wenn Baumeister Gebäude bauten, so wie Programmierer Programme machen, dann würde der erste Specht, der vorbeikommt, die Zivilisation zerstören.
Ein Computerprogramm tut, was Du schreibst, nicht was Du willst.
Irren ist menschlich – um die Lage wirklich ekelhaft zu machen, benötigt man schon einen Computer.
Administrator aktivieren bei VISTA und Windows 7
Bei Win Vista ist standardmäßig das Administrator Benutzerkonto deaktiviert. Man kann es aber mit ein paar Mausklicks aktivieren und auch verwenden:
Gehe zu:
Systemsteuerung->Verwaltung->Computerverwaltung->
Lokale Benutzer und Gruppen->Benutzer->Administrator
Mach dort den Haken bei “Konto ist deaktiviert” weg
Da aufgrund der Einschränkungen in den Home-Versionen der Weg über die Computerverwaltung nicht möglich ist, bleibt hier nur die Möglichkeit, dies über die Kommandozeile (cmd.exe) zu erledigen.
Hierzu öffnet man die Eingabeaufforderung !als Administrator! (rechtsklick-als admin ausführen) und aktiviert mit dem Befehl
“net user Administrator /active”
hierüber das Konto des Administrators.
Gesperrt wird das Konto dann wieder mit dem Befehl:
“net user Administrator /active:no”
iphone
Dieser Eintrag wurde via iphone erstellt.
Dieser Blog ist für jeden nutzbar.
Regeln für User im Umgang mit PC-Supportern
Wenn jemand von der EDV-Abteilung sagt, daß er gleich vorbeikommt,
melde Dich vom System ab und geh einen Kaffee trinken. Es ist für uns
kein Problem, uns 700 Paßwörter zu merken.
Wenn Du uns rufst um Deinen Computer von einem ins andere Büro zu
tragen, vergewissere Dich, daß er unter Tonnen von Postkarten,
Kinderbildern, Stofftieren, vertrockneten Blumen und Kinderkritzeleien
begraben ist. Wir haben kein eigenes Leben und wir lieben es, tief unter
dem Müll in irgend etwas glibberiges von Dir zu greifen.
Wenn Du von der EDV-Abteilung eine e-Mail mit höchster Dringlichkeit
bekommst, lösche sie sofort. Wahrscheinlich testen wir nur die
öffentlichen Mailverteiler.
Wenn ein EDV-Mitarbeiter an seinem Schreibtisch sein Mittagessen
verzehrt, gehe direkt zu ihm, überschütte ihn mit Vorwürfen und Deinen
Computerproblemen und erwarte von ihm, daß er sofort antwortet. Wir
existieren einzig um zu dienen und wir denken immer nur an die Reparatur von Computern.
Wenn sich ein EDV-Mitarbeiter ein Mineralwasser holt, oder er eine Zigarette raucht, frag ihn irgend etwas über Computer.
Der einzige Grund warum wir Mineralwasser trinken, oder rauchen ist, daß wir nach Usern suchen, die weder e-Mail, noch Telefon besitzen.
Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter per Telefon direkt anrufst, drücke die 5
um die automatische Begrüßung zu umgehen. in der Dir mitgeteilt wird dasder Mitarbeiter zur Zeit im Urlaub ist. Spreche deine Nachricht auf den Anrufbeantworter und warte exakt 24 Stunden,
bevor Du eine Beschwerde per e-Mail direkt an den Vorgesetzten schickst, weil Dich niemand zurückgerufen hat.
Wenn der Fotokopierer nicht funktioniert, ruf die EDV-Abteilung.
Schließlich ist da auch Elektronik drin, oder…?
Wenn Du Zuhause beim Verbindungsaufbau per Modem eine Fehlermeldung wie: ‘Kein Wählton’ oder ‘No Dial Tone’ bekommst, ruf die EDV-Abteilung.
Wir können sogar Telefonprobleme von hieraus lösen.
Wenn irgend etwas mit Deinem Privat-PC nicht in Ordnung ist, stell
ihn auf einen Stuhl oder Tisch in der EDV-Abteilung. Hinterlasse keinen
Namen, keine Telefonnummer und vor allem keine Beschreibung des Problems. Wir lieben es, ein gutes Rätsel zu lösen.
Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter am Telefon hast, der mit Dir durch die
Menüs geht um einen Eintrag zu ändern, lies Zeitung oder tu irgend etwas anderes. Wir wollen nicht wirklich, dass Du etwas tust; wir lieben es,
uns selbst reden zu hören.
Wenn wir ein Training für die nächste Version des Betriebssystems
anbieten, fühle Dich nicht belästigt. Wir werden da sein um Dein Händchen
zu halten, wenn es vorbei ist.
Wenn der Drucker nicht drucken will, sende den Druckauftrag 20 mal.
Druckaufträge verschwinden nämlich ohne jeden Grund im Nirgendwo.
Wenn der Drucker nach 20 Versuchen immer noch nicht drucken will,
sende den Druckauftrag an alle 68 Drucker in der Firma. Einer von ihnen
wird schon drucken…
Benutze nie die Online-Hilfe (das ist die Hilfe, die von jedem
Programm angeboten wird…) Das ist etwas für Schwächlinge.
Wenn Du irgendeinen Computerführerschein bei der VHS, oder ähnlichem
machst, geh ruhig in der Abteilung rum und ‘verbessere’ Treiber und
Programme auf Deinem und auf allen Rechnern Deiner Mitarbeiter. Wir sind
dankbar für die Überstunden die wir haben, wenn wir bis 3:00 Uhr morgens
die Probleme beheben müssen.
Wenn ein EDV-Mitarbeiter um 12:30 Uhr Deinen Computer repariert, mach
Mittag und achte darauf, daß er mitbekommt wie lecker das Essen schmeckt.
Wir arbeiten besser, wenn uns vor Hunger ein wenig schwindelig ist.
Danke uns niemals. Wir lieben die Arbeit UND wir werden dafür
bezahlt!
Wenn Dich ein EDV-Mitarbeiter fragt, ob Du irgendeine neue Software
auf deinem Rechner installiert hast, LÜGE! Es geht niemanden etwas an,
was auf Deinem Rechner ist.
Wenn das Mauskabel droht, Deine Kaffeetasse umzuwerfen, heb Deinen
Monitor an und quetsch das Kabel darunter ein. Mauskabel sind
ausschließlich dafür entworfen worden um 20 Kg Monitorgewicht zu ertragen.
Wenn die Leertaste auf Deiner Tastatur nicht mehr funktioniert, mach
das neue Mailprogramm oder etwas anders dafür verantwortlich. Übrigens:
Tastaturen arbeiten wesentlich besser, wenn sich Brotkrümel, Kaffe oder
dicke Tropfen klebrige Cola unter den Tasten befinden.
Wenn Du von einem Programm eine Nachricht mit dem Text: ‘Sind Sie
sicher’, oder ‘Are you sure’ erhältst, klick so schnell wie möglich auf
den ‘JA’ oder ‘YES’ – Button. Verdammt, wenn Du nicht sicher wärst,
würdest Du das ja nicht tun, oder?
Fühle Dich völlig frei Dinge zu sagen wie: ‘Ich weiß überhaupt nichts
über diesen Computer Dreck’. Es ärgert uns überhaupt nicht, wenn man
unseren recht anspruchsvollen Bereich, als Dreck bezeichnet.
Wenn der Toner eines Druckers gewechselt werden muß, ruf die
EDV-Abteilung. Einen Toner zu wechseln ist eine äußerst komplexe
Angelegenheit und die Druckerhersteller erwarten, daß diese Aufgabe nur
von professionellen Ingenieuren mit einem Doktor in Nuklear-Physik
durchgeführt wird.
Wenn irgendwas mit Deinem Computer nicht stimmt, sag Deiner
Sekretärin, dass sie die EDV-Abteilung anrufen soll. Wir lieben das
Spielchen, mit einer dritten Person ein Problem zu klären von dem
Sie absolut überhaupt nichts weiß.
Wenn du per e-Mail eine 30 Megabyte große Datei erhältst, sende sie
mit höchster Priorität an jeden Mitarbeiter der Firma. Wir haben
unendliche Massen an Festplattenspeicher und Rechnerkapazität auf unserem
Mail-Server.
Denke niemals daran, große Druckaufträge in kleine aufzuteilen. Gott
verbietet es, irgend jemand anderem zu gestatten, auch zu drucken.
Wenn Du am Samstag einen EDV-Mitarbeiter im Supermarkt triffst, frag
ihn irgend etwas über Computer. Wir arbeiten 24 Stunden an 7 Tagen die
Woche und darum auch im Supermarkt am Wochenende.
Wenn Dein Sohn ein Informatikstudent ist, laß ihn am Wochenende in
die Firma kommen, damit er seine Projekte an Deinem schnellen Büro-PC
machen kann. Wir werden da sein, wenn seine illegale Kopie von Visual
Basic die Finanzbuchhaltung abstürzen läßt.
Wenn Du uns Deinen brandneuen Privat-PC ins Büro bringst, um ihn
kostenlos von uns reparieren zu lassen, sag uns wie dringend wir ihn
reparieren müssen, damit Dein Sohn ganz schnell wieder Doom, Quake oder
Moorhuhn spielen kann. Wir werden sofort mit der Reparatur beginnen, da
wir jede Menge freie Zeit haben.
Konvertieren eines FAT16- oder FAT32-Datenträgers nach NTFS
Hinweis: Die Möglichkeit einer Beschädigung oder eines Datenverlusts ist zwar nur minimal, es wird jedoch dennoch empfohlen, dass Sie vor der Konvertierung eine Sicherung der Daten auf dem Datenträger durchführen, den Sie konvertieren möchten.
Führen Sie zum Konvertieren eines vorhandenen FAT16- oder FAT32-Datenträgers nach NTFS folgende Schritte aus:
- Klicken Sie auf Start, zeigen Sie auf Alle Programme, zeigen Sie auf Zubehör, und klicken Sie anschließend auf Eingabeaufforderung.
- Geben Sie an der Eingabeaufforderung Folgendes ein, wobei Laufwerkbuchstabe das Laufwerk bezeichnet, das Sie konvertieren möchten:
convert Laufwerkbuchstabe: /fs:ntfs
Geben Sie z. B. folgenden Befehl ein, um Laufwerk “E” nach NTFS zu konvertieren:
convert e: /fs:ntfs
Hinweis: Wenn sich das Betriebssystem auf dem Laufwerk befindet, das Sie konvertieren, werden Sie aufgefordert, die Aufgabe beim Neustart des Computers ausführen zu lassen, da die Konvertierung nicht abgeschlossen werden kann, wenn das Betriebssystem ausgeführt wird. Wenn Sie zur Bestätigung aufgefordert werden, klicken Sie auf Ja.
- Wenn die folgende Meldung im Fenster der Eingabeaufforderung angezeigt wird, geben Sie die Bezeichnung des zu konvertierenden Laufwerks ein, und drücken Sie dann die [EINGABETASTE].
Der Typ des Dateisystems ist FAT.
Geben Sie die aktuelle Laufwerkbezeichnung für Laufwerk Laufwerkbuchstabe ein:
- Wenn die Konvertierung nach NTFS abgeschlossen ist, wird die folgende Meldung im Fenster der Eingabeaufforderung angezeigt:
Konvertierung beendet
- Schließen Sie die Eingabeaufforderung.
Blindtext in Word erstellen
Schreiben Sie in eine sonst leere Zeile den Text =rand(), und drücken Sie [Enter]. Es wird ein (Blind)text erstellt.
Wie oft der Satz dargestellt werden soll, kann innerhalb der Klammern angegeben werden.
=rand(10,1) schreibt zehn Zeilen mit je einmal den Satz; maximal ist =rand(200,99) möglich.
Task-Manager wiederherstellen
Start –> Ausführen –> regedit –> ok
HKEY_CURRENT_USER\Software\Microsoft\Windows\Curre ntVersion\Policies\System.
Eintrag DisableTaskMgr — Doppelklick und Wert 1 geben.
DisableTaskMgr 1 = Taskmanager ausgeschaltet
DisableTaskMgr 0 = Taskmanager eingeschaltet
Windows 7 GodMod Ordner erstellen
Desktop Rechtsklick – neuer Ordner -
Name eingeben = GodMode.{ED7BA470-8E54-465E-825C-99712043E01C}
Windows 7 Quick Launch
- Klickt auf einen freien Bereich in der Taskleiste und wählt dort aus dem Kontextmenü die Punkte “Symbolleisten/Neue Symbolleisten”.
- Wählt nun den Ordner “%USERPROFILE%\AppData\Roaming\Microsoft\Internet Explorer\Quick Launch” an und wählt diesen aus.
Nun ist noch das Problem das dort der Text “Quick-Launch” als Ordnerbezeichnung steht und alle Symbole ihren Namen als Text dahinter stehen haben. Nun müsst ihr ganz einfach die Fixierung der Taskleiste aufheben, mit der rechten Maustaste auf eine freie Stelle der Schnellstartleiste klicken und die Punkte “Text anzeigen” und “Titel anzeigen” deaktivieren.